E-mail de fã

Piadas enviadas pelo fã Matheus Oliveira

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé

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Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo.

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco.

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Quer mandar piadas também? Então me mande um e-mail: ne_camargo@hotmail.com

E-mail de fã

Piadas enviadas pelo fã Matheus Oliveira

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida

Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote

Quer mandar piadas também? Então me mande um e-mail: ne_camargo@hotmail.com

A Lógica de Deus....

Forever Alone

Daew gente, vo começa a contribui pro blog ai, agora que o Davi me chamo, e aqui vem a primeira postagem minha no po-de-mico, começando com a tira do Forever Alone (Forever a Noob)!!

Lógica!

Piadas Idiotas

O que um tijolo disse pro outro?
- Entre nós há um ciumento!

O cenouro disse para a cenoura:
- Como vai cenoura?
Ela respondeu:
- Cenoura não, cenorita.

O peixinho disse para a peixinha:
- Eu estou apeixonado por você.

Duas caixinhas de todinho estavam na porta da geladeira. Veio uma pessoa e abriu a porta uma delas caiu, o que a outra disse?
- Todinho dele.

Duas caixinhas de leite atravessavam a rua. veio um carro e passou por cima delas, um pocou e a outra não, pq?
A que não pocou era de leite longa vida.

Se Harry Potter fosse brasileiro

Piadas Rápidas de Por Quê

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor

QUE DELICIA!

Coco :)

Rá,Rá,Rá! CAGUEI!

Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Nossa tecnologia em submarinos é a melhor!

Mandamento importante!

Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu: - 'Não matarás.'

Que simpático!

Fernandinho Beira-Mar

OMO

Cirurgia na sogra

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...é minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

Viagem com a sogra

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Queria ter uma camera dessas para filmar os caras mais chatos!

Arma de um emo

2012 dos ovos

Os últimos serão os primeiros!

Acidente de moto

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - CARAMBA, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

O pior dia da minha vida

Concurso de Morcegos

Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: - Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: - Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: - Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.

Um Dia...

Camargo Movies presents: Um Dia, representa um dia normal de uma pessoa normal :) .

Serra vai para tudo ou nada...

Nova campanha do Serra

Créditos pro kevin por ter pego a foto pra mim xD.

Pregador Luo e Trazendo a Arca - Já Posso Suportar

Políticos mentirosos!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

SUICÍDIO

O presidente mais inteligente

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 para quedas. O 1º.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então ele pegou o primeiro para quedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo para quedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma super potência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o para quedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me restam muitos anos de vida e como sou católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último para quedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um para quedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'

Roubo a Deputado

Disputa de emprego.

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

Viajem com Sogra

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Ano Novo Canibal

Gordinho

RESTARDADOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Omelete de pintinho

BAITA TOMBO NA SALA DE AULA

E dizem que eu fui um bebê feio...

ROUBO INFANTIL!!!!!!!!!!

Tiro pela culatra

Quebra Cabeça

A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - CHEGA!!! Bota já os sucrilhos de volta na caixa!!!

Melhores amigos

AVIÃO CAI EM LISBOA

Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

O homem perfeito nem sempre existe...

Férias do Português

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína.

11 de Setembro...

The Guinness Book

Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. - Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso. E o português continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness. - Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

Bodas de ouro

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....

Enterro da sogra...

Mergulho da sogra

Papel Higiênico

Ela é um anjo, ou não....

Minha sogra caiu do céu!
- Ela é 'maneira' assim mesmo?
- Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Do bigode...

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!

Música da Rádio...!

Piada do chulé.

Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".

Piada de loira.

Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?

R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1979.

Piadinha sem graça...

Porque a roda do trem não pode ser de borracha??

R:Porque se não apaga a linha! kk

Novo blog na área !!

Daae gente, meu nome é Davi e eu to fazendo esse blog para passar para vocês piadas, piadas engraçadas, piadas sem graça, fotos engraçadas, vídeos legais e qualquer outra coisa que eu acha legal aew!Espero poder fazer vocês rirem pelo menos uma vez hsuahsuahsuhasuh.
Abraço Davi.